15:52

Наше безумие – отличная штука… (с)
Название: еще не определилась

Жанр: фэнтази

Отказ от прав: автор я, и от прав не отказываюсь

1 глава.

Комментарии
20.11.2006 в 19:59

Милей писать не с плачем, а со смехом, - Ведь человеку свойственно смеяться © Франсуа Рабле
Начинаю кусать - без обид)))



они стояли не шелохнувшись Хоть что со мной делайте, но не звучит( Это люди могут стоять "не шелохнувшись", а деревья, как правило, "не качнувшись". Но и это предложение не фонтан, так что предлагаю изменитя.







Мели еще раз проверила: легко ли достается меч из-за спины, ведь порой, чтобы ни говорил Учитель, сталь надежей магии, уж она-то знает. Меч из-за спины? мощно! А может стоит о ножнах упомянуть? И, кстати, доказано, что сериалы про амазонок с мечами за спиной - насквозь фальшивые. Смотрится эффектно, но на деле - полная нелепица. Вот попробуйте меч из-за спины выхватить. Если голова уцелеет (а для этого известная сноровка нужна), то врага можно брать тепленьким - от смеха свалится.

И это "уж она-то знает" не создает ощущения опытности героини - лучше не переигрывать. Насколько она в таких вещах разбирается, покажет рассказ, а не рояль в кустах в виде авторской ремарки. Мол, я сказал, что бывалая - значит бывалая)





Тем не менее, Мелони перебрала в уме все заклинания, которыми могла бы остановить опасность.

Опасность, стоя-а-а-ать! Нелепо звучит.



И шагнула по тропинке, погрузившись в чащобу. Предложение подлежит полной замене, ибо:

- правильнее будет не "по тропинке"(если не хочется заменять, то изменить лучше глагол - "зашагала"), а на тропинку, хотя тропинка в чащобу - это...слишком ИМХО. "Чащоба" здесь неуместна, а уж "погрузиться в чащобу" - крайне неудачное сравнение.

Погрузиться в пучину, в уныние, но не в чащобу.



Сюда ее привело задание Учителя. Однажды, когда Мелони практиковалась в стрельбе из лука на заднем дворике, к ее наставнику приехали какие-то мужики, как говорили из соседней деревни.

Связки-перехода между сегодняшним заданием и приездом "мужиков"(как-то просторечно звучит, резко привлекает внимание - заменить на банальное, но ровное "люди"). Окончание фразы не поняла. Если вы имели в виду, что так "мужики" из соседней деревни, то отсутствует запятая. А без нее смысл совершенно меняется, и мы уже свидетели неких личностей, которые мало того, что сидят в соседней деревни, но еще и говорят(сплетники этакие) что-то про бедных "мужиков". Задний дворик, к слову, бывает только в маленьких сказочках, где милые старушечки сажают в них цветочки. А мы, как я поняла, имеем дело с задним двором(вот так - грубо,под стать "мужикам").



Учитель поприветствовал их и пригласил войти в дом, наказав мне продолжать упражняться. Я пожала плечами, но тут же сплела легкое и совсем слабенькое заклинание подслушивания. Маленькая мышка, которая пробежала мимо меня вдруг остановилась, повела усиками и быстро побежала к дому. Добежав до окна, она остановилась и я услышала. "Наказав" не совсем то, что надлежит говорить в этой ситуации. Потом обратите внимание на смешение времен: то настоящее, то прошедшее. Пробежала, побежала, добежав - тавтология, режет глаз. И вообще стоит обходиться без такого обилия глаголов, а то,ей-Богу, сочинение первоклассника - "мы пришли, поднялись, сели, познакомились, встали, пошли, разошлись".



-Ну, мы эта… по делу пришли, - произнес чей-то грубый и отнюдь не блещущий красноречием язык.

-Хорошо, - послышался мягкий, но серьезный голос старого мага, - Тогда говорите, в чем дело.

-Ну, нам соседи говорили, что ты…эээ… колдун. И можешь помочь нам.

Я усмехнулась. Да, чего же стоило этим мужикам приехать сюда! Да они как огня боялись магов! В нашей деревне уже все свыклись с соседством Учителя, но все равно опасались мага. А тут, из другой деревни. Что же у них там случилось?
Начало диалога - ужасть...Колоритность просторечья создается отнюдь не за счет глуповатого "Ну, мы эта… по делу пришли". Наподобие избитых славянизмов в фэнтези, которые ограничиваются "княже", "други", "а пошто?"... И язык красноречием не может блистать. Просто не должен, т.к. это привилегия речи. "Мягкий, но серьезный" - совершенно не подходит на роль сравнения, т.к. понятия несовместимые.





-У нас в лесу, около деревни завелась какая-то нежить. Воет вечно по ночам, спать не дает. Детишки плачут, собаки криком воют. А некоторые говорили, что иногда глядь в окно – а там туман белый стоит и черты лица чьи-то. Мужик или баба – не поймешь. Но страх так берет! Все поджилки трясутся! А еще холодно так становиться. Вот.
Ошибка вышел - мужики(а уж тем более не отягченные красноречием) не изъясняются высокой лексикой - "черты лица". Не нужно говорить "все поджилки", достатиочно просто поджилок.



-Ладно, найдем мы на вашего чудища управу. Несогласование местоимения и существительного: "вашЕ чудищЕ"(т.к. ср. род в Вин. падеже)



высыпали на стол горсть золотых монет авансом Вот это я понимаю - настоящие мужики! Даром что крестьяне - сразу горсть монет, да еще и аванс...А поторговаться, а поплакаться на худое житье? Никто не расстанется со своими кровными вот так - не верю!



А я стояла во дворе почти с открытым ртом, забыв о стрельбе. *хотела что-то сказать, открыла рот, а потом закрыла* А как это почти открытый рот? Объяснитесь!



-Да-да, надо мне поступать в школу, чтобы получить диплом, - раздраженно сказала я и тут же
прикусила язык, - Но Учитель, - уже более жалобно произнесла я, - А как же вы? Да что я без вас…

-Отлично справишься, - вдруг резко отрезал маг, - Все хватит тут лясы точить, тебе надо в дорогу собираться.

Развернувшись и взмахнув плащом, Учитель скрылся в доме, а я так и осталась удивленно смотреть ему вслед с луком в руках.
Диплом в волшебном мире, да еще и после школы...что не спустишь фэнтези) А просторечное "лясы точить" с уст многомудрого наставника как-то странно смотрится, заменить.



Потихоньку начинало смеркаться. Потихоньку можно красться, ехать, готовиться,но ни в коем случае не смеркаться! Достаточно и безличного предложения, если конечно не хотите создать комический эффект. Мне почему-то кажется, что не хотите.



Тропа, что и так была еле видна, теперь почти полностью исчезала и, чтобы не сбиться с пути, мне пришлось зажечь на ладони магический шарик. Я этим заклинанием очень гордилась, так как впервые сама его составила. Тогда вечерами, после занятий, я долго билась над нужной формулой и после ряда неудачных экспериментов, я наконец получила желаемый результат. Ту же побежала хвастаться Учителю. Тот изумленно посмотрел на шар, светящийся на руки, потом на мое торжествующее лицо и срочно послал за формулой. Когда я принесла свои записи, он удивленно посмотрел на них, а потом сказал:

-Знаешь, Мели, а ведь это зачтется за второй курс школы.
Тропа не может исчезнуть, стать незаметной в темноте - запросто, но не исчезнуть. И позвольте не поверить в гениальность создания лайтинга...Второй курс - это слишком. Да и чему девочке учиться в школе(хм,а в школах есть курсы?), где простейшее заклинание на втором курсе проходят? Конечно можно свалить на то, что мир - авторский, и законы там, соответственно, тоже подвержены воле демиурга. Но непроработанная система магии - слабое место всех начинающих авторов фэнтези.



цепляясь плащом (ибо ночи в конце августа были уже холодными) за ветви кустов, которые торчали везде. Я, наконец, вышла к небольшой, но очень бойкой и быстрой речушке. Пояснение в скобках не проясняет ничего, т.к. непонятно к чему оно относится - к лирическому отступлению или к назначению плаща. И речушка не может быть бойкой в отличие от речи, человека и т.д.



Иногда я ловила на себе ухмыляющиеся и «понимающие» глаза Ой, боюсь-боюсь! По мне ухмыляющиеся глаза побежали! Это новый вид нежити? Ухмыляющимися могут быть улыбки, а понимающими - взгляды, но никак не глаза.



-Отстань, - буркнула я в ответ, не находя достаточного аргумента. "Достаточный аргумент" стоило бы изменить. Эпитет достаточный и так входит в суть понятия аргумент, перебарщивать не стоит.



Черт? Вряд ли...только если у чертей маскарад был...



Н знаю, откуда у меня эта способность, но Учитель не раз поражался моему умению быть совершенно бесшумной.
Ага, очередной рояль в кустах) Необычные способности, предрасположенность к магии в детстве...Скучно и сто раз читано...





саваны, что она стирала в реке, теперь куда-то исчезли. Ма-а-ама, это что же за баньши, которая бельишко полоскает в бойкой речке? Вы уж определитесь, что пишете - юмор или фэнтези)



А та, вдохнув воздух, насытившись озоном, закричала. А может это и не фэнтези, а паропанк?...озононасыщаемая баньши...недурно!



хотелось зажать уши руками и бежать, бежать отсюда в слепом страхе и ужасе. градация нелепая получилась, да и пафоса бы поменьше.



Туда, куда должна была попасть баньши после своей смерти, открыло свою пасть и тянуло неупокоенную к себе. Ай, нанэ-нанэ! Ты куда? В туда!...Это что за сущность такая - "туда"? Неупокоенная баньши - просто фантастика! Они же не мертвецами считались, а вестницами бед, несчастий и смерти. Или я уже не разбираюсь в мифологии?



Последней мыслью было: «Учитель мог бы мной гордиться». Но это был явно не учитель литературы.





20.11.2006 в 20:07

Милей писать не с плачем, а со смехом, - Ведь человеку свойственно смеяться © Франсуа Рабле
Итог: огромная просьба! Чтобы не насиловать глаза и уши потенциальных жертв читателей, не мешало бы сперва определиться с предметом , о котором пишете. Никакой фабулы здесь не просматривается, оригинальности и принципиально новых идей нет, язык выражения средненький... Не в обиду будет сказано, но ,прежде чем замахиваться на роман-фэнтези, научитесь писать хорошие рассказы. Ошибка молодых писателей в том, что они стремятся к крупной форме в ущерб совершенствованию стиля. Написать, чтобы не упрекнули в неталантливости, бездарности, много глупее, чем не писать вовсе. Такими "романами" в книжных магазинах все полки завалены, но велика ли честь оказаться между Брауном, Перумовым и Донцовой?



У вас нет мира, магия на уровне фанфика, много огрехов по части формы. Такое впечатление, что главное - это не соткать завораживающей красоты эпическое полотно, а несколькими штрихами набросать очередной безликий мир с очередной мэрисьюшной героиней...Грустно, когда пятнадцатилетние девочки в сотый раз бивают мужиков/вампиров/призраков/воинов. Это неубедительно и пошло. Такой "роман" подошел бы как отыгрыш в ролевке или как анкета в чате,но на произведение, обладающее художественной ценностью, не тянет.



Пусть мои слова не обижают вас - гораздо лучше, если кто-то скажет вам об этом сейчас. А похвалить за любое графоманство смогут и ПЧ. Но советую их не слушать, это дурная услуга - взращивать самоуверенность, когда просто рука не поднимается напечатать критику. Я хотела, чтобы вы поняли, что написание романа - труд, а не дело пары вечеров. Нет, я не отговариваю,но сперва:

-продумайте то,что воплотите на бумаге

-нарисуйте карту

-наметьте план развития персонажа(читать о катронных героях в картонной стране - неинтересно)

-создайте интригу, а не побасенки про то,как главгероиня всех заборолда

-перечитайте весь подготовленный материал и задайте себе вопрос - а нужно ли оно вам?

Если ответ будет утвердительным, доброй вам дороги и удачи!



ЗЫ за написанием романа не забывайте об учебе - уроки русского языка помогут не путать времена и выделять деепричастные и причастные обороты.



С уважением, Арминэ-Уриэль.


21.11.2006 в 12:03

Наше безумие – отличная штука… (с)
Ваши слова меня не обижаю. Спасибо за критику. Именно это мне и нужно было.

Расширенная форма

Редактировать

Подписаться на новые комментарии