Название: Жуть...
Автор: Мария Уфимцева
Жанр: гениальщина
Жуть...Жуть… нельзя так пить. Нельзя. Нельзя просыпаться с раскалывающейся от распирающегося во все стороны мозга головой, нельзя, проснувшись, плестись с видом побитой собаки на кухню и думать только о том, как бы сегодня, сейчас, здесь, не отключили холодную воду и что какое же это облегчение страданий – холодненькая, нет – ледяная! ледянющая! – водичка, сверкающей, а главное – живой, в противовес тебе, - струёй стекающая вниз (если бы стекала вверх – это был бы delirium tremens или какая-нибудь банальная шизофрения, но никак не то, о чём я вам тут пытаюсь рассказать; Ньютон вентилятором-пропеллером-волчком-наносекундной стрелкой вертелся б от одной только мысли об этом жутком противоречии проходимому, но всё же неизучаемому, нами в рамках школьного курса физики), нельзя, хлебая обжигающе холодную воду прямо из крана, морщиться от странного её вкуса (есть у меня знакомые – да и у вас, пожалуй, тоже, - с похмелья пьющие исключительно воду и исключительно из крана… фи… бр-р-р!!. Это же мерзко! У воды же вкус утренней помойки, появляющейся во рту всякий раз, когда просыпаешься с похмелья – буэээ!!! Не понимаю я, в общем, таких людей…), нельзя лезть в холодильник в надежде обнаружить баночку варенья-рассола-пива, нельзя лезть в карманы-кошелёк-заначку, нельзя, трясущейся рукой доставая мелочь, лихорадочно думать: «а вдруг не хватит?..», нельзя, пересчитав эту самую мелочь, которая только прибавила страданий к уже и так имеющимся в предостаточных количествах похмельным мукам, (ибо если б не она, ты бы успокоился: ну нет денег – и ладно, так перебьюсь; спать бы пошёл или телек бы включил и тупо пялился в мерцающий экран с весёлыми, жизнерадостными, сука, рожами… а тут, блин, и так херово, а приходится суетиться, одеваться, куда-то идти, чего-то покупать…), идти на кухню с осознанием факта, что имеющихся денег хватит разве что на пачку печенья за 7 рублей, в данной ситуации отнюдь не актуального, открывать шкафчик, пересчитывать потрясывающимся указующим перстом (стирается граница между «пересчитывать, потрясывая» и «потрясывать, пересчитывая»…) живущие в нём бутылки – живущие в нём до острой финансовой недостаточности (как, например, сейчас), умножать количество бутылок на… на… на что? ах да, вот… вот на это, на 70 копеек за бутылку, умножаем… что? приходится искать ручку (сгодится найденный на полу замученный и несчастный огрызок карандаша) и бумажку (сгодится кусочек фольги, вытащенный из пачки из-под сигарет)… а ведь когда-то ты, учась в школе, участвовал в олимпиадах по математике, с лёгкостью решал непосильные даже для учителя задачи и всерьёз подумывал о том, чтоб в дальнейшем поступить на матфак… теперь вот решаешь простенький арифметический примерчик с помощью калькулятора, и никакое похмелье не послужит тебе оправданьем… потом ты, решив-таки этот нерешаемый пример, ищешь пакет, складываешь в него все накопленные за несколько месяцев (а может, недель? Или, и того алкогольнее, - дней? Чччёрррт его знает!!!), одеваешься и идёшь… идёшь по двору, гремя бутылками, чем вызываешь острый приступ любопытства всех находящихся во дворе и за его пределами бабушек, оккупировавших лавочки и сплетничающих обо всём на свете, а в данный момент – о тебе. Потом, идя до пункта приёма стеклотары, ты непременно встретишь пару-тройку своих знакомых, которые знают тебя исключительно с хорошей стороны (твоя первая учительница, например. Или твой бывший врач в детской поликлинике. Неважно. От стыда готов сквозь землю провалиться и с другой стороны земного шара вылезти, только б не столкнуться нос к носу с этими людьми…). Ладно, минута позора – и вот у тебя есть средство для борьбы с похмельем. Но всё равно – так жить нельзя… нельзя так алкоголизироваться. Всё. Больше не буду.
Автор: Мария Уфимцева
Жанр: гениальщина
Жуть...Жуть… нельзя так пить. Нельзя. Нельзя просыпаться с раскалывающейся от распирающегося во все стороны мозга головой, нельзя, проснувшись, плестись с видом побитой собаки на кухню и думать только о том, как бы сегодня, сейчас, здесь, не отключили холодную воду и что какое же это облегчение страданий – холодненькая, нет – ледяная! ледянющая! – водичка, сверкающей, а главное – живой, в противовес тебе, - струёй стекающая вниз (если бы стекала вверх – это был бы delirium tremens или какая-нибудь банальная шизофрения, но никак не то, о чём я вам тут пытаюсь рассказать; Ньютон вентилятором-пропеллером-волчком-наносекундной стрелкой вертелся б от одной только мысли об этом жутком противоречии проходимому, но всё же неизучаемому, нами в рамках школьного курса физики), нельзя, хлебая обжигающе холодную воду прямо из крана, морщиться от странного её вкуса (есть у меня знакомые – да и у вас, пожалуй, тоже, - с похмелья пьющие исключительно воду и исключительно из крана… фи… бр-р-р!!. Это же мерзко! У воды же вкус утренней помойки, появляющейся во рту всякий раз, когда просыпаешься с похмелья – буэээ!!! Не понимаю я, в общем, таких людей…), нельзя лезть в холодильник в надежде обнаружить баночку варенья-рассола-пива, нельзя лезть в карманы-кошелёк-заначку, нельзя, трясущейся рукой доставая мелочь, лихорадочно думать: «а вдруг не хватит?..», нельзя, пересчитав эту самую мелочь, которая только прибавила страданий к уже и так имеющимся в предостаточных количествах похмельным мукам, (ибо если б не она, ты бы успокоился: ну нет денег – и ладно, так перебьюсь; спать бы пошёл или телек бы включил и тупо пялился в мерцающий экран с весёлыми, жизнерадостными, сука, рожами… а тут, блин, и так херово, а приходится суетиться, одеваться, куда-то идти, чего-то покупать…), идти на кухню с осознанием факта, что имеющихся денег хватит разве что на пачку печенья за 7 рублей, в данной ситуации отнюдь не актуального, открывать шкафчик, пересчитывать потрясывающимся указующим перстом (стирается граница между «пересчитывать, потрясывая» и «потрясывать, пересчитывая»…) живущие в нём бутылки – живущие в нём до острой финансовой недостаточности (как, например, сейчас), умножать количество бутылок на… на… на что? ах да, вот… вот на это, на 70 копеек за бутылку, умножаем… что? приходится искать ручку (сгодится найденный на полу замученный и несчастный огрызок карандаша) и бумажку (сгодится кусочек фольги, вытащенный из пачки из-под сигарет)… а ведь когда-то ты, учась в школе, участвовал в олимпиадах по математике, с лёгкостью решал непосильные даже для учителя задачи и всерьёз подумывал о том, чтоб в дальнейшем поступить на матфак… теперь вот решаешь простенький арифметический примерчик с помощью калькулятора, и никакое похмелье не послужит тебе оправданьем… потом ты, решив-таки этот нерешаемый пример, ищешь пакет, складываешь в него все накопленные за несколько месяцев (а может, недель? Или, и того алкогольнее, - дней? Чччёрррт его знает!!!), одеваешься и идёшь… идёшь по двору, гремя бутылками, чем вызываешь острый приступ любопытства всех находящихся во дворе и за его пределами бабушек, оккупировавших лавочки и сплетничающих обо всём на свете, а в данный момент – о тебе. Потом, идя до пункта приёма стеклотары, ты непременно встретишь пару-тройку своих знакомых, которые знают тебя исключительно с хорошей стороны (твоя первая учительница, например. Или твой бывший врач в детской поликлинике. Неважно. От стыда готов сквозь землю провалиться и с другой стороны земного шара вылезти, только б не столкнуться нос к носу с этими людьми…). Ладно, минута позора – и вот у тебя есть средство для борьбы с похмельем. Но всё равно – так жить нельзя… нельзя так алкоголизироваться. Всё. Больше не буду.